|
|
|
September 21st, 2019
04:44 am - !
привет, ты же не мудак? тогда купи у меня дико интересное и супер-перспективное сообщество airbrush_all
только для тебя и твоих не мудаков-друзей сегодня установлена феерически низкая цена в 5 002$
а если ты мудак, то не покупай
|
November 27th, 2009
02:04 pm
Я, снова я, и еще раз я, вместе с моей гениальной социальной рекламой:
естественно, попали в шорт-лист: http://tema.livejournal.com/507169.html
Глупо просить вас cходить на http://whatstoppingu.com/, найти там моё крео в разделе "галерея" (а вот и ссылка http://wsu.grolsch.ru/gallery/show/267) и проголосовать за него — вы это и так сделаете, вам же не впадлу.
Спасибо.
|
November 26th, 2009
02:39 pm
Current Location: Kolomna
|
November 24th, 2009
07:26 pm
Гугл прикрутил озвучивалку в словарях. Круто, есть чем заняться.
|
02:09 am
Я считаю это лучшей работой конкурса социальной рекламы http://tema.livejournal.com/504670.html
бля
пиздец
такой хуиты в каментах я давненько не видал
ахуенно неебически-огромное стадо ебанутых долбоебов
|
November 22nd, 2009
01:07 pm
пасаны и девачки, я видел Солнце!!!
|
November 21st, 2009
03:37 pm
Хаай, олигофрендики, всем читать интересного! [Самое интересное в конце]
Сегодня я путешествовал на платформу Марк, самый известный блошиный рынок в стране.
Ну что сказать: это, конечно, пиздец. Прямо на железнодорожных путях, утопая по уши в грязи, говне и кале, добрая тысяча отморозков торгует всевозможнейшим хламом, имеющим хоть малейший намек на "старину":
Большинство "экспонатов", что меня просто взбесило, — угандошенная в хлам одежда. Причем такая, что ололо и ваще бля мама не горюй. За мной постоянно бегали чудики с предложением "джинсиков как раз на вас" и "водолазочку берем, мол чел?". Под конец экскурсии мне всем хотелось переебать с ноги: настолько мерзкие, грязные, опущенные и потрепанные жизнью там были продавцы.
Я могу долго размышлять в социально-лиричном ключе, могу даже "под Горького" вам выкатить полноту картины. Но просто скажу, что все там пьяные в гавно, все какие-то рваные, грязные, и беззубые окончательно. Мерзко под ногами, мерзко перед глазами. Общее впечатление в стиле Анны Карениной:
Но, конечно, стаффа там навалом. Найти реально можно все, что душе угодно (хотя кубик-лабиринт из оргстекла я так и не нашел, б**). Навалом фарфора. Полно церковной утвари. Пару чуваков торгуют войной, причем один даже охуительными перстнями ЭсЭс. Иконы, всевозможные предеметы советского быта, патефоны, плазмотроны, приставки, ручки, дрючки, штучки, пимпочки, хуефоночки и прочая лабудень. Ходи, торгуйся сколько влезет.
Говорят, туда надо ездить рано утром, т.к. к к обеду более-менее приличный товар раскупают барыги и везут на вернисажи и по антикварным лавкам. Я, естественно, прибыл к обеду, и весьма так на легке: забыл одеться по погоде. Хуй с ним, пару вещичек я все-таки прикупил, 1-я:
Бляха американской армии, ага. Меня торкнула почему-то.
Ииииии... самое ахуенное:
Да-да, эту вещицу я очень давно мечтал встроить в свой интерьер. Сижу вот щас с ней в умилении обнимаюсь.
...Шлепаю я по грязи и вижу сей агрегат: сколько, говорю? Столько то. Развальчиком заведует крепенький мужичок в... недешевой дубленке и супер-меховой шапке-ушанке, а также его подруга, тоже довольно дорого, но ужасно замызганно одетая. Оба загорелые, что я ебу Странная парочка, подумал я, и отвалил, пообещав вернуться и поторговаться.
Через некоторое время я и правда вернулся и вмиг сбил цену на сей ноутбук аж в два раза. Довольный, я стал у них спрашивать, какого хуя они тут такие молодые и красивые делают.
Странная хрень: нормально одеты, нормально говорят, но пьяные и вообще налицо признаки алкоголизма стремительно текущего.
И тут чувак говорит: я журналистом в "МК" работал. Берет какой-то журнал, показывает на фотку: вот мои друзья, вот - Леха Меринов (карикатурист мк-шный, я его с детства помню), вот еще кто-то. Ну я не верю, конечно, говорю: хорош пиздить, чувак. Он такой: бля буду, типа, зай дай сумку. Ну подруга дает ему сумку, он оттуда выуживает документы, и показывает мне различные свои удостоверения, в том числе одно телевизионное.
Я, конечно, припух. Нихуя, думаю, как тебя жизнь приопустила... Спросил у него фамилию - Прончик, говорит. Я, кстати, на этой машинке свои статьи в "Московский комсомолец" печатал. Так что... пользуйся. И улыбается.
Я приехал домой и полез в гугль.
"..Года два, наверное, у Макаревича не было постоянной подруги. А в 1991 году он влюбился по радио. Влюбился он в Ксению Стриж (она же Ксюша Волынская), которая вела в то время эфиры на «Радио „Европа плюс"»...
...Дальнейшее уже было делом техники — другой корреспондент «МК» Андрей Семенов (ныне телеведущий Андрей Прончик) привез Ксюшу, с которой у него самого что-то намечалось, вместе с подругой к Макаревичу — выпивать. В результате Макар стал жить с Ксюшей, а Семенов — женился на его подруге..."
вот кстати и сам Прончик, сто пудов он:
Оказалось, что чувачок-то не пиздил. Мало этого, еще и знал когда-то кучу известных нам и поныне личностей. Вот так встреча. Ну и машинка у меня с легендой. Ведь на ней печатала рука, которую жал сам Макаревич! :)
|
November 20th, 2009
04:12 pm
Так блять атеншн нахуй сюда, бля.
Допустим, я женился. Допустим, мы с ней совместно нажили, говна всякого: хатку там, пару аудей, ноутбук макинтош, плазменную панель размером со стадион и еще пару стереотипных ценностей.
Плюс я за свой щот сделал ей пару силиконовых сисек, ибо её с детства комплекс мучал.
И тут я понял, что ну её нахуй. Ну или она нашла себе чурку какую-нибудь, покруче да повонюче.
И вот мы типа делим "совместно нажитое дерьмо".
Внимание вопрос:
ну понятно, что все пополам, ну а сиськи?
Имею ли я право требовать свою законную половину силиконовых имплантов? Свою, так скть, одну сиську? При условии, что я оплачивал операцию с совместно, скажем прямо, нажитого, на мое имя заведенного, щота?
Юридическая помощь ожидается в виде ваших бесценных комментариев.
|
01:39 pm
все телочки, которые про измены говорят: "я допускаю измены, но только такие, чтобы я о них никогда-никогда не узнала" - пиздят, как дышат сучки, и их надо облить жидкой какашкой!
|
November 19th, 2009
10:58 pm
Мой стол на конец ноября 2009 г.
Стол, кстати, моей идеи и моего собственного, совместного с ИКЕА-рус, производства. Себестоимость этого стола - 200 рублей.
|
01:47 am
Любая мотивация ничтожна без пирожка с малиной и стакана горячего молока.
|
12:58 am
а потом пришла куча охуевших и давай про футбол писать
|
12:29 am
Чем заняться?
1. Музыкой
2. Бизнесом
3. Ничем
|
November 16th, 2009
11:00 pm
Е-ба-нись, мне ссать без твоей рукиии!
|
November 15th, 2009
02:30 am
В свое время один разработчик приложений для ай-фон, которому я хотел дать работу, смело заявил мне: час моего рабочего времени стоит 99$, чувак. Естественно, нормальный чувак после этого перестает вести переговоры — час работы нормального чувака стоить 99 баксов не может. Час работы это не комод из икеи, тут алгебра 99.99 не должна работать. Мы не грабли на распродаже берем, мы покупаем ресурс мозга, как минимум подкрепленный образованием, опытом минус амбиции, минус также 50 процентов пиздежа и внешние признаки, замотивированные во в пытающий выдаться действительным якобы внутренний стрежень.
Прямо говоря, если бы он сказал час моего рабочего времени стоит 102$, он бы тут же получил работу, и ему бы не пришлось убеждать мир в своей уникальности в течении огромного промежутка времени, в упущенный момент которого вышел бы новый ай-фон или селф-дроч 2.0. (Ай-фон не будет классикой, как не стал классикой nokia-3310 и куча прочих культовых и околокультовых гаджетов).
Не секрет, что 94% владельцев ай-фон считают себя "слегка обманутыми", а каждый второй из них минимум три раза задумывался о самоубийстве. Это официальная статистика.
Свою первую Audi Q-7 с замшевым потолком и белыми кожаными вставками поперек трехзонного обогрева алькантровских кожаных сидушек я купил, разработав приложение для ай-фон. Мы с пацанами замешали дешевый вискарь с колой в районе трёх вокзалов и придумали приблизительную модель:
берем ай-фон, дизайним и программируем для него приложение, являющееся ничем иным, как интегрированным клиентом под твиттер, и продаем его первому попавшемуся, но серьезному... ЧОПу. Пишем инструкции и рекомендации, красочно оформляем и впариваем целый комплект услуг: начиная от железа, заканчивая феерически дорогим ПО, и даже мануал стоил у нас аж ~50$, т.к. верстка была заказана в студии Лебедева, а типографии увеличили расходы отдельным прайсом на пресловутую висячую пунктуацию, как бы лично я не пытался сократить количество знаков препинания и кавычек в особенности.
Фишка заключалась в том, что при заступлении на смену охраннику выдавался ай-фон, согласно должностным инструкциям в который, он, пидар сраный, каждые 15 минут обязан был вбивать т.н. "обстановку". Т.е. ходит чоповский охранник, скажем, по территории вашего завода/снегоплавильного пункта. И пишет раз в 15 минут: за забором мелькнул свет фар. Небо черное, туман, изморозь. Крыло Б-7 чисто, проверил три раза туда-сюда. 00:37 самолет оставляет серо-белый свет прямо над нашим складом. 1:44 странные звуки а секторе С. 2:05 хочу спать. 3:07 чисто и спокойно.
Таким образом, мы убили больше десятка т.н. "зайцев": охрана не дрыхнет, как обычно, а вполне себе замотивирована на бодрствование, т.к. твитер это вам не шуточки, и каждые 15 минут - отчет; вы узнаете обстановку на собственном предприятии с точностью до минуты при условии, что его охраняет min. 10 секъюрити. Подмечаются все детали, которые никакие следственные органы не вскроют даже через неделю. Постоянное внимание не только реально, но и виртуально. Невозможно обмануть пишущего в твитер охранника: увидел странность, отпиши, а дальше основной штаб по сбору информации реагирует незамедлительно. Естественно, ведется хистори, подтверждаемая в суде логами. На основании логов готовы и свидетельские показания.
Идея лежала на поверхности, надо было хапать, не стесняясь. Мы при серьезном подходе и невероятной собственной охуительности и хапнули.
ООО "ГламЭппл". Гламурные приложения для ай-фон. Гламурные с умом. Без пафоса, но красивые.
Покупайте.
|
November 11th, 2009
02:16 am
Социалочки.
Зашел я тут в банк на предмет постоять в очереди. Ну стою такой, понятное дело, как мудило, телок разглядываю. И платит передо мной в очереди дамочка, лет за 30 но уже почти за 40, легкого такого типа почти толстушка, перигидрольная, конечно, в болоньевой куртке и с ужасной дешевой "сумочкой". Оплатила и говорит:
— Ой, еще билетик лотерейный за писят рублей который дайте!
И смущенно так лыбится.
Ну берет она этот свой билетик и садится возле кассы за столик стирать магические поля. Звонок ей на трубку (самсунг, канешн, бордовый):
— Да, да мам, да. Ну у меня обед, да. Ну... Ну а что случилось-то? А-а-а-а! Мам, ну-ка ноги в руки и бегом с ним в поликлинику! Ну конечно, прям сейчас, ну мам! Давайте, бегом, ага.
Ну я вкурёхал сразу, что сидит где-то у неё ребенок с бабулей, и надысь приболел, и дама отправляет свою старушку-мать пиздюхать по грязи и дождю с оболтусом лечиться. Потом говорит: мам, ну дай трубку ему, чо ты.
— Да, слааденький мой, даа, это, ну привет, ой ну ничего страшного, сейчас с бабушкой поедете, ну масенький мой, ну не скучай, лапусик ты мой, ну нееетт СЕГОДНЯ не придууу, нет, ну сынок, не приду сегодня — ну не могу, ну побудешь с бабушкой.
Стерла два поля в билетике, повтыкала и отчалила.
Картина ясна, и вовсе не маслом по хлебусверхуикра. Хуй блять в рот, вот что я думаю.
Родила, мужу мозги тупизной и простотой (ооой) выебла, мужик её бросил, живет с мамой и сыном, работает клерком каким-нибудь и пытается устроить личную жизнь, пернебрегая сынулей и интересами российских пенсионеров. Я сразу представил, как в 6 часов за ней приедет женатый хуй за 40 на 5-ти летней бэшке, и они поедут к нему в измайлово на "квартиру брата" проводить романтический трах на ебаном советском полусгнившем диване, застеленном простыней в ромашечку. Ебанут шампусику, он покурит красный кент или чо там, а она блядский дешевый "хламур", а завтра с утра на работу и в сумочке свежие трусы далеко не стринги и блять мэйкап с у полированного трюмо с отражением коптящей ебучее серое небо трубы какой-нибудь ТЭЦ. Ну и 6 утра на часах, час в метро, хуё-моё, начальник-мудел, и заветный лотерейный билетик в обеденный перерыв, и тупая улыбочка.
Нет, я не злой, я за правду.
Конец.
А билетик её я подобрал. Квартирная лотерея с 8-ю "этажами" по два окна. Надо стереть одно из окон в ряду - если угадаешь все доверху, - хата твоя. В кажом окне — сумма, в любой момент можно тормознуть. Впрочем, ей не повезло на первом этаже (50 рублей), и от этого, видимо, её улыбка была особенно тупа. Я взял монетку и угадал все оставшиеся этажи на раз, тупо чередуя два через один. Настроение улучшилось (с).
Впрочем, кто-бы блять сомневался, что у меня будет свой пентхаус в Москве.
|
November 10th, 2009
11:46 pm
Мне до пятницы нужно каким-то хуем сделать проект ипподрома. Ну типа архитектурно-планировочное решение с наполнением.
Собственно, я его уже как три месяца должен не кому-нибудь, а собственному военкому. А пообещал я ему его в обмен на загранпаспорт.
Летом-то я набросал всякие там загончики-подсобочки, посетил две конюшни и на школу кремлевской езды попялился из-за забора. Плюс был на стройке самого большого в области ипподрома: там как раз только шлагбаум установили, и до сих пор трава-мурава (хотя половину гостиницы ребятушки хуйнули за две недели, щас уже забор лепят). Нихуя я в лошадях, короче не понимаю.
Но проект я торчу, это факт. Пацан сказал, тире пацан сделал.
Ну а летом я забил, хули. Вспоминается одна из мутных летних таких картиночек в мозгу: в понятном состоянии и духе, еду я на велосипеде в очках за тыщу долларов и белых мокасинушках. Невероятно горд собой, как всегда пиздат и выразителен, силен и крепок умом. Эйфория блять и плеер музыкальный рубает, понятно, рэпчину.
И тут, короче, переезжаю перекресток у макдака, и вижу черную волгу, в волге военком сидит, по мобиле трещит. Открывает оконо и орёт: Славааа?! ГДЕ МОЙ ПРОЭКТ? И сворачивает по направлению мойного движения. Я вкручиваю педали и ору ему, пятерней показывая: "все заебок, я позвооню!". Ну через пару недель я позвонил: мобила у него заблокирована была. Ну и окончательно забил.
Вот расскажешь кому - хуй ведь кто поверит, что за мной военком на волге с открытыми окнами гонялся, а я чуть с велика не наебнулся, ибо по известным причинам конкретно не одуплял даже, в каком городе нахожусь. А это было, было как минет в обед, вспоминаю щас и ржу.
Короче, мне к пятнице нужен "проэкт".
Что вы знаете о лошадях и ипподромах? Фотки? Чертежи, готовые проекты, приму все безвозмездно, за спасибо, быстро, без пыли и шума.
|
10:26 pm
я считаю, что если человек тупой ленивый распиздяй, то он должен гореть в аду
я считаю, что если я крутой, работоспособный и свежеголовый, то я имею право веселиться каждый день, бухать и колоться
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zlak's journal
